Hoy estuve pensando mucho en el futuro, y, sinceramente, me da miedo. Tengo este constante temor de no llegar a ser alguien en la vida, de quedarme en el mismo lugar sin lograr nada. A veces veo a la gente a mi alrededor: algunos de mis amigos parecen tenerlo todo claro, saben qué quieren estudiar, qué quieren ser, y yo… bueno, yo solo siento que estoy perdida.
Es raro porque, por un lado, todo el mundo dice que aún soy joven, que tengo tiempo para descubrir qué quiero hacer. Pero, al mismo tiempo, cada vez que lo pienso, siento una presión enorme, como si se me estuviera acabando el tiempo para decidir quién voy a ser. Me pregunto constantemente si estoy haciendo lo suficiente, si debería esforzarme más, o si simplemente no tengo lo que se necesita para ser "alguien".
El otro día, mientras estábamos en clase, la profesora habló sobre las diferentes carreras y lo importante que es encontrar una que nos apasione. Pero, ¿qué pasa si no sé qué me apasiona? A veces parece que todos ya tienen algo que les apasiona y yo sigo esperando a que algo me "llame", a que de repente descubra ese algo que me haga decir: "Esto es lo que quiero hacer con mi vida". Pero eso no ha pasado aún, y eso es lo que me asusta.
Siento que, si no encuentro esa "pasión" pronto, me voy a quedar atrás. No quiero ser esa persona que mira a los demás avanzar mientras yo sigo en el mismo sitio, sin saber hacia dónde ir. Y no es que no tenga sueños, claro que los tengo, pero son confusos, dispersos, como si estuvieran flotando en mi cabeza sin un rumbo fijo. Un día quiero ser algo, y al siguiente día cambio de idea. Me frustra no poder decidirme, no tener algo claro a lo que aferrarme.
A veces me pregunto si realmente todos saben qué quieren ser o si solo lo aparentan. Quizás ellos también tengan miedo, pero lo esconden mejor que yo. O tal vez yo soy la única que siente esta incertidumbre tan fuerte. Mis padres siempre me preguntan qué quiero estudiar, qué me gusta, y aunque intento darles una respuesta, la verdad es que no tengo ni idea. Solo sé que no quiero ser un fracaso, no quiero ser alguien que no deje huella en el mundo.
Lo peor es que este miedo a no ser alguien me persigue en cada cosa que hago. Cuando no me va bien en una materia, pienso: "¿Y si esto significa que nunca seré lo suficientemente buena en nada?". Cuando veo a otras personas con talento, me comparo y siento que no tengo nada especial que ofrecer. Es una especie de voz interna que siempre me dice que no soy suficiente.
Sé que tengo que calmarme, que no todo el mundo tiene que tenerlo todo resuelto a mi edad, pero eso no me quita el miedo. Es como si el futuro fuera esta enorme nube de incertidumbre que me sigue a todas partes, recordándome que debo hacer algo grande, algo que marque la diferencia. Y lo peor es que no sé por dónde empezar.
Supongo que lo único que puedo hacer es seguir adelante, aunque no tenga todas las respuestas ahora mismo. Tal vez con el tiempo las cosas se vuelvan más claras, tal vez un día encuentre eso que me haga sentir que estoy en el camino correcto. Pero hasta entonces, el miedo sigue ahí, recordándome que el tiempo sigue avanzando, y yo aún no sé quién quiero ser.
Por hoy, solo espero que este miedo no me paralice, que pueda seguir buscando mi lugar, aunque no lo haya encontrado todavía.
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